5h15 du matin, rien ne m'empêche de prendre un temps pour écrire. Poussé par une pulsion de mal de vivre peut être, et d'autre part savoir que je ne serais certainement pas lue. Abandonner sa vie, la donner à qui bon la veux pour ne pas la perdre finalement. C'est interdit, c'est égoïste de laissé qui passe scruté une destruction, une mort dans une vie. Lâche de se laisser glisser sur un "je ne me tue pas, je me laisse crever c'est différent". Ça fait mal de ne plus avoir d'envie, la douleur c'est le temps, le regarder l'observer et ne rien attendre, non ne plus rien attendre de rien. Je suis envieuse, je suis admirative, je suis même presque jalouse et non le mot n'es pas si fort pour définir cette tapisserie trop coloré pour ma vision. J'ai une myopie du bonheur. Chaque expression, chaque geste me rappelle que je suis incapable de ressentir ces instants. Si tu pars sur l'idée que ça ne changeras pas, alors ça ne changeras plus. Ce qui me désole c'est que le changement ne change finalement rien. Ça tourne, ça avance, demain matin ça recommenceras je le sais. Demain j'aurais la force de changer, mais néanmoins encore, l'envie ne seras pas là. Alors ça ne m'appartiens pas, si ça m'appartiens je le casserais. Un questionnement sans fin sans aboutissement, sans chemin et sans pause. Je veux pas recommencer moi, moi j'ai juste envie de cracher à la gueule ma haine sur tout le monde. Pourriture, oui je pourrie. Même pas besoin d'aller bien, pour ne plus aller mal.
